如果遇到以下几个场景，你会生气甚至情绪失控吗？

　　1、点外卖前问男友要不要吃，他说不用，你就只点了自己那份，结果他却要吃你一半的食物；

　　2、做好了旅行攻略准备明天出发，领导却突然安排临时性任务；

　　3、明明定好了 9 点的闹钟，却在 8 点的时候被快递电话吵醒；

　　4、提前计划好今天下班回去做饭，结果回家后发现停水了......

　　如果你会因为这些事情感到生气、烦躁，并不是因为你护食、小气或执拗，而是你可能出现了“秩序敏感”：一个人难以忍受某些认定的秩序被打破，对打乱秩序的任何变化都异常敏感。

　　一旦事情与自己的预期设定出现偏差，超出控制范围的时候，哪怕是件再小的事，内心也会因此变得混乱，甚至崩溃。

　　这是发生在很多人身上的、很正常的一种心理反应，却常被认为是“情绪不稳定”的表现。

　　如果“秩序敏感”严重，就会影响我们的日常生活、工作进展，甚至危害人际关系。

　　那么，我们为什么会出现“秩序敏感”？有什么方法可以应对？

　　今天，我们来聊聊：当代成年人情绪不稳定的重要原因——秩序敏感。

图片来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

“说了这样做就必须这样做”

秩序敏感是如何产生的？

　　提起“秩序敏感”，大家通常会默认它发生在儿童身上。

　　的确如此，教育学家蒙台梭利提出：儿童在成长过程中会经历 9 大敏感期。其中一个很重要的阶段，就是“秩序敏感期”，一般出现在 2~4 岁左右。

　　在这个阶段，儿童会对自己在意的秩序（顺序性、事物归属、生活习惯）等极其敏感。

　　比如“乘电梯一定要自己按按钮”“有人敲门一定要自己开”；或者是“吃饭只用某个固定的碗”“玩具必须放在固定的地方”等等。

　　如果这些需求没有被满足，儿童的秩序感就会被打破，很容易哭闹或发脾气。

　　心理学家温尼科特认为：

　　儿童在和母亲分离后，需要完成和外部世界的整合，才能形成持久的、面向现实的能力。

　　在这个过程中，TA 们会第一次独立面对世界，所以常常感到迷茫、不安全。

　　而建立秩序，可以极大地缓解这种混乱感。

　　美剧《生活大爆炸》中，谢尔顿很迷恋和“火车”相关的一切玩具。

　　朋友问他原因，他说：“当我是个小孩时，世界对我来说无序又复杂，火车则代表了一种秩序。我可以排列、分类、控制火车。可以说在纷乱的世界中，只有火车才能带给我一丝平静。”

　　孩子那些看似无理取闹的行为背后，其实都是在试图建立属于自己的“秩序”。当外界能够按 TA 的预测发展时，TA 才能获得对周遭世界的确定感和控制感，这是一个人安全感的最初来源。

　　蒙台梭利认为，儿童必须顺利度过“秩序敏感期”，成年后才能发展出安全感和归属感。否则，个体就会不断地重复这个动作。于是，“秩序敏感”就被延续到了成年，就像开头所举的那些例子。

　　成年人的“秩序敏感”，主要有以下 2 种表现：

　　1 讨厌规则被破坏

　　很难忍受那些不遵守规则和秩序的行为，比如：插队、在公共场合公放视频、玩游戏时不遵守规则.....

　　2 难以接受“变化”

　　这里的“变化”可以被理解为：

　　a.抗拒一切突发事件

　　比如一些人为的：爽约的朋友、下班前才通知的应酬、突然提前的截止时间、周末不请自来的亲戚......

　　还有一些非人为的：某样物品突然损坏、飞机晚点、天气突然降温......

　　b.抵触打乱自己行为的人或事

　　比如你本来打算整理房间，但妈妈说了一句：“你这猪窝也不知道收拾收拾”，你立马就不想整理了。

　　因为你只能在自己想做的时候去做，而不能是因为被妈妈吐槽了才去做，这会让你失去秩序感。

　　c.对“不确定性”的厌恶

　　主要表现为“讨厌等待”和“模棱两可”。

　　比如等面试结果的过程会很焦虑；

　　和朋友计划出门玩，但对方一直说“随便”时会很烦躁；

　　或者难以忍受暧昧，着急给每段关系下定义......

　　这些行为的本质，是一个人想获得确定的“安全感”。

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在成年人的世界里

秩序感=舒适圈

　　其实，“秩序感”是每个人生活中不可或缺的存在。

　　马斯洛需求理论中，处于底层的安全需求就是指个体对稳定、秩序、安全的需求。它是人类生存的基本需求，只有安全需求被满足，人才会追求更高层次的需求。

　　试想一下，如果完全不在意秩序，那么我们将会生活在一个混乱、失序的状态中，人也会活得如同行尸走肉。

　　但“秩序敏感”是对“秩序”的过度维护。“秩序”可以理解为：每个人出于对自我和世界的认知建立的一整套复杂的生活框架。它会随着我们的成长，一点点发生改变。

　　比如原本你很害怕即兴发挥，但总会遇到那么一两次需要临阵磨枪的场合。当你顺利应对后，你的秩序框架也会跟着调整一点点，下次就没这么害怕了。

　　但对“秩序敏感”的成年人来说，这个框架是没有弹性的，任何破坏它的人或事都会让 TA 们感到极度不适。

　　主要原因有 2 个：

　　一个是之前提到的，TA 们未能顺利度过小时候的“秩序敏感期”。比如父母无视孩子的需求，把对秩序的敏感理解为不听话，强硬地拒绝、打破孩子的规则等。

　　那么，孩子就无法建立对世界的确认和信任。同时，这种不安全感和混乱感会一直留在 TA 们心中，形成一种创伤记忆。

　　这里额外想说的一种情况是，创伤记忆未必是“秩序敏感期”（2-4 岁）形成的，它有可能发生在任何阶段。

　　比如某博主说，妈妈从小就喜欢提前叫她起床，直到她工作后也是如此。

　　明明她自己已经订好了闹钟，并且反复强调不需要叫她起床，但妈妈依然我行我素，即使已经口头答应了，第二天早上还是会提前叫她起床。

　　再比如父母提出一家三口出去旅游，让博主安排行程，但不管博主计划得如何用心，最后都会被父母各种指责和否定。

　　这种“和制定好的预期完全相悖”的经历，无论发生在什么时候，都会冲击一个人的秩序感。

　　这会导致 TA 们认为世界是无序的，也因此很难维护原初的安全感。于是，TA 们会时刻处在一种“紧绷”的状态中，容易焦虑，难以放松，总是忍不住担心有不好的事情发生。

　　唯一的应对措施，就是对生活的彻底掌控。因此，TA 们需要确保自己能够应对生活中的每一件事，也因此反感所有的变化，更难调整自己的“秩序框架”。

　　另一方面，对秩序的敏感可能是一种“集体无意识”。

　　这是心理学家荣格提出的概念，他认为：我们多少都会受到一些群体活动方式和精神的影响，这些影响以无意识的方式成为我们的“心灵原型”。

　　但现实并非会完全按某种秩序进行，当原有的评价体系被撤回后，人反而会因为惯性陷入无力状态，变得混乱。

　　于是，TA 们本能地抓住最触手可及的秩序感。这种集体无意识造成的秩序敏感，其实是虚假的。因为这种秩序并非我们主动构建，而是被灌输的，本质在于我们没能形成稳定的“自我认知”。

　　我们没有机会去探索自己真正的人生目标是什么，所以在感到混乱无序时，只能找到“做题”这条出路。我们也不了解真实的自我，所以无法评估自己面对变化时的能力。

　　因此，遵循现有规则，是看上去最有安全感的、最舒适的。

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重建秩序

是为了重建自我

　　这里再次强调，对“秩序感”的追求并没有问题。比如即使不是强迫症，看到某些工整、流畅的画面，也会觉得心情愉悦。

　　“秩序性高”也不是人格缺陷。相反，许多高秩序性的人，会有更高的执行力，能够按时完成计划，达成目标。但是，要当心过度的“秩序敏感”，演变成一种自我攻击。

　　比如，当你计划好一天的时间安排，结果第一件事就因为意外没能完成。这时，你的秩序被攻击，你就会破罐子破摔，连后面的事也直接放弃。这本质是因为你对自己不够满意，不相信自己能做好后面的事，这其实是一种对自己的内在攻击。

　　同时，有些“秩序敏感”可能是被他人刻意激发的。当它已经严重影响你的生活时，就需要想办法缓解，恢复内心的平和。可以怎么做呢？

　　首先，去分辨是不是有人在刻意破坏你的秩序。

　　比如无论你如何和妈妈沟通，她都要提前喊你起床；或者不管你怎么强调自己讨厌迟到，朋友还是每次都赶不上电影开场......那么你可以适当地远离 TA 们，和 TA 们划清边界。

　　这不是指绝交、断联，而是把 TA 们和那些影响秩序的事情分开。

　　比如和父母分开居住；休息时将手机调成勿打扰模式；和爱迟到的朋友，约其它不要求时间性的活动等。

　　其次，重建对自我的认知，认识真实的自我。

　　有时候，我们的控制欲是因为低估了自己的能力，不相信自己能够即兴发挥，不相信自己能够解决临时出现的问题。因此，重新建立自我评价是很重要的。

　　这需要我们提前做好心理准备：允许失败，允许自己狼狈。你会发现，即便原先的秩序被打破，也没有什么大不了的。

　　把这种新的经验整合起来，还有助于我们去找到内心深处的人生目标。通过那些你不敢打破的秩序，去看见背后的创伤和担忧，思考你真正想做的事。当你找到你的“主线任务”时，就会专注于实现目标，那些细枝末节的变动也就很难影响你。这种“能够为理想的生活去努力”的掌控感，不仅能够满足我们的安全需要，还能带领我们去完成自我实现。

　　最后，接受生活的无常。

　　李松蔚老师说过这么一句话：“危机和无常永远存在，平稳的生活是一种秩序掩蔽下的假象。”

　　这几年大家应该都有体会，无论我们拥有多少还是失去多少，都未必能跟上外界的变化。不确定，才是生活的常态。

　　在混乱的世界中保持秩序感，需要我们全盘接纳自己。接纳自己的创伤，接纳自己的不稳定，接纳自己偶尔的情绪崩溃。减少对生活的“应该化”思维，少要求自己应该做某事，多告诉自己还可以做什么。在摇摇晃晃中和一切共存，或许是一种更稳固的秩序。

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　　写在最后

　　人生不是一场考试，不会提前告诉你考试范围、时间、标准。它是一场变化、无序、混乱、不可控的考验。

　　生活不会等你准备好，才发生一切。

　　所以我们只能允许一切发生。

　　允许自己是自己，也允许别人是别人。

　　在匆忙中不断经历，抓住能掌控的，接受无可避免的，尽力去稳固自己的人生框架。

　　在无常中找到和世界、和他人、和自己相处的方式。

　　世界和我爱着你。

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